här kommer det.
inlägget om hur det känns som jag egentligen ville försöka att inte skriva men det går inte. jag vill respektera honom och inte dela med mig utav hela mitt hjärta på internet men jag kan inte. Det handlar inte om att få honom att framstå som en hemsk människa eller att försöka få mig att framstå som en ängel som aldrig gör något fel och hej vad synd det är om mig.
Ingenting har någonsin gjort såhär ont. Att någon som jag har älskat i flera år och som har älskat mig i flera år helt plötsligt inte vill göra det längre. Att kärlek kan ta slut sådär fort från honom gör så ont att jag inte vet vad jag ska ta mig till. Ska jag fortsätta skrika i kudden eller fejka att allt är okej?

Maten smakar ingenting längre och varje gång jag hör hans namn vill jag kräkas. inte för att jag hatar honom utan tvärtom. För att hans namn påminner mig om så jävla mycket vilket vänder hela min kropp ut och in.
Jag känner mig så jävla desperat och patetisk när det enda jag vill är att gå ner på knä och skrika att han är hela min värld och snälla snälla försök att älska mig igen. Jag har aldrig känt såhär och jag har aldrig förr fått mitt hjärta krossat på detta viset. 
Hela veckan har jag velat skrika hur dum i huvudet han är eller vilken jävla idiot eller svin han är men jag har inte kunnat. Han har gjort mig lyckligare än någon annan i hela jävla världen och han är världens finaste snällaste och mest omtänksamma människa. Det finns ingen som honom och tanken på att inte få ligga på hans bröst igen eller lukta honom i nacken gör mig galen. Att någon annan flicka ska få chansen nu att hitta den finaste killen i världen. Jag är ju inte färdig än.

Att höra honom säga att jag inte gjort något fel känns värre. Jag hade hellre gjort något fel så jag kunde ta tillbaka det eller försöka laga det. Men det går inte. Det är slut. Det är verkligen slut och jag var inte färdig än.
Allt som någonsin har hänt mig spelar ingen roll längre. Alla gånger jag tidigare trott att jag har fått mitt hjärta krossat har bara varit ett jävla skrapsår för det är såhär det känns. 
Han känner ingenting. Han har gråtit färdigt och är så jävla redo att gå vidare. Han vill så gärna vara lycklig utan mig och han är så säker på att det är precis så det kommer att bli. Men jag då? 
Jag visste att jag skulle förr eller senare få sota för att jag öppnar upp mitt hjärta på internet och i min blogg för nu kan jag inte göra annat än att kräkas upp det här.

Alla ringer men jag kan inte svara. Vadfan ska jag säga? Jag har inga ord att säga överhuvudtaget och vet inte när jag vill vara ute i världen igen. En del av mig vill gå vidare och bli lycklig men jag vet ärligt talat inte om det går. Det känns som att jag inte vill vara lycklig utan honom och jag försöker straffa mig själv genom att bara må ännu sämre. För någonting måste jag väl ha gjort fel? Annars skulle han väl inte bara sluta älska mig sådär?

Min mamma säger att jag måste göra allt utan honom en gång. Jag måste gå till vår bio utan honom och jag måste sova i min säng utan honom ensam. Jag måste sjunga utan honom och jag måste titta på min favoritfilm utan honom. Iallafall en gång. Men jag vill inte. Jag vill inte sjunga längre och jag kan inte sova. Ingen film är längre lika bra och ingen maträtt i hela världen smakar någonting. Det känns som att när man varit med någon i tre år har man växt ihop på det planet att hur jag än gör så kan jag inte glömma honom.

Jag påmmins hela tiden och det värsta är att jag älskar honom så mycket att jag påmmins bara jag tittar i spegeln. För han är en sådan stor del av mig och han är en del av min personlighet. När man blir ihop i den perioden i ens liv när man slutar gymnasiet och måste ge sig ut i världen blir man nya människor. Och jag har haft turen att få växa tillsammans med honom i tre år. Från att vara 18 år gammal till att vara 21 snart 22 år gammal. Jag skulle inte ta tillbaka någonting men jag önskar helt enkelt bara att jag fortfarande var hans. Jag kommer alltid vara hans tjej i mina ögon men jag önskar bara att han såg det så. Att han  alltid vill vara min och ingen annans. Men så är det tyvärr inte längre och nu vet jag inte längre vem jag är eller vem jag ens vill vara. Han är hela mina tonår och hela min ungdom förpackat i en underbar människa med världens finaste skratt.
Kommer jag någonsin hitta någon annan som jag kan fullständigt vara mig själv med? Vill någon annan ens ha mig. Kommer någon se vad han såg i mig eller kommer det alltid att kännas såhär? Gud jag har aldrig kännt mig såhär desperat efter någon människa och jag lovade mig själv att jag inte skulle göra det här.

Vårt förhållande kommer alltid vara vårat. Privat alltså. Jag kommer aldrig dela mig mig till någon om vad vi gjorde eller vad vi pratat om. Aldrig någonsin. Det är inte det som det här är utan det här är bara jag som jag som gråter. Men har har inte ens sagt förlåt en enda gång. Men det är väl så det får vara.
Jag vara bara inte beredd på ett olycklig slut.

Hej!

Det blev inget bloggande igår. Jag var inte på humör och mådde inte så bra innan provet. Kräktes på morgonen av någon knäpp anledning och provet gick HEMSKT. jag har aldrig presterat så dåligt i hela mitt liv. Jag skäms över mina svar och känner mig seriöst töntig. Förstår inte hur det kunde gå så kasst. Jag vet att jag inte pluggade lika hårt som jag brukar men jag menar.. så lite pluggade jag inte. Sedan var inga av instuderingsfrågorna med på provet vilket var lite förvirrande. Jaja får en till chans.

Annars då? Har sovit ut idag till elva (shit vad gött!) och druckit kaffe i sängen och pratat med syster i telefon. En jättefin morgon. Nu ska jag titta på Glee och sedan iväg till gymmet. Har inte tränat sedan i tisdags så det ska bli jätteskönt. Under oktober månad gick jag upp 2,5kg för jag hade en sådan månad när jag bara inte orkade. Kroppen sa nej efter sex månader utav diet och konstant träning och jag lyssnade. Men sedan 1,5veckor  tillbaka har jag gått ner 2,5 kg! Så nu är jag nere på 71kg igen och är jätteglad. Mitt mål är att gå ner till 66 innan julafton (eller årsskiftet) så jag kan säga att 2012 var året jag gick ner 20 kilo!! Den känslan! På julafton lär jag slänga allt som har med nyttigt ut genom fönstret och bara frossa i julskinka och knäck hehe. Shit vad jag längtar till julen nu! Ni får två bilder från förrförra julen (2010) bara för det. Kram!

godmorgon! hittade denna gifen från sommaren 2010 och den är ju så mysig! det blev en fin start på min dag! annars då? har ätit frukost förut och tittat på veckans gossip girl och ska snart ut på en härlig promenad igen hade jag tänkt. ska försöka att inte gå vilse denna gången bara... hoppas ni får en fin tisdag!

jakobs place

Hej på er! Förlåt att jag varit så off ifrån bloggen men Jakob har ju flyttat i helgen så vi har haft fullt upp! Igår var vi på Ikea i massa timmar och sedan monterade vi ihop saker och käkade indiskt på kvällen! Hade en jättemysig dag och vi fick det mesta gjort faktiskt!  Lägenheten är verkligen hur fin som helst alltså! Shit! Sovrummet är guldklimpen och ni får två foton på det. Resten är inte helt färdigt än och det ska även upp en gigantisk tavla över sängen. Hoppas ni mår bra! Jag ska försöka blogga lite mera nu i veckan. puss på er

trubbel

hej på er. denna dagen har inte varit bra alltså.. den började bra men sen gick det bara utför med otroligt mycket stress och bara liksom... nej. det blir tydligen inget med lägenheten jakob skulle hyrt den första oktober (orkar inte ens gå in på det) men hon som skulle hyra ut hade fått problem med sitt boende hon skulle flytta till osv och dom hade inte hunnit skriva kontrakt än..så jakob var på en annan visning imorse som inte gick så bra tydligen.. sen har jag mest stressat runt och försökt fixa allt, samtidigt som jag verkligen behövde plugga hela dagen och jag har inte ens öppnat böckerna än. Tränade inte igår och vet inte om jag hinner träna idag eftersom jag MÅSTE plugga och ah. Vill bara att denna dagen ska vara över så jag kan välkomna fredagen med öppna armar och låtsas som ingenting har hänt.
Vi fortsätter leta lägenhet och extendar nu även sökandet till utanför Göteborg (tom. Alingsås typ) och ligger i. Vet ni något eller känner någon som vill hyra ut får ni gärna höra av er till mig! Min mejladress står vid sidan till höger.

Nu ska jag ta tag i böckerna och försöka liksom... glömma all velig skit. Förstår mig inte på vissa människor alltså. Hoppas allt är bra med er iallafall! Puss och miljoner kramar på er.

finns ju ingen finare i hela världen.

when in london

en liten bildbomb i style svartvitt från london veckan. puss!

apartment

Om mindre än en månad flyttar Jakob till sin lägenhet och har in pricip gett mig fria händer att inreda den (självklart i hans stil) åt honom och med honom! även om det inte är ett mansion är det ändå allt nytt han behöver köpa vilket gör det till en perfekt start fixa riktigt snyggt. Samlar inspo såsom detaljer, tavlor och mönster från dessa bilder och längtar.

diet

 

LONDON DAY 4

Hej på er! Idag glömde jag av att jag ägde en kamera - tills jag och Jakob tog en sväng förbi Notthing Hill vid 18-tiden. Då stängde marknaden på Portobello Road precis ner ungefär, men vi hann titta lite. Sedan vandrade vi runt, käkade, och åkte till Covent Garden där vi tog en öl eller tre. Nu är vi helt slut och imorgon åker vi hem. Känner att vi verkligen kramat ur allt som går ur dessa dagar men det suger ändå att behöva åka hem. Kommer sakna London! (Fast inte deras onyttiga mat, shit, finns knappt någon nyttig mat ALLS. Förutom typ Subway där man kan välja själv vad man vill ha på och kan välja bort ost och dressig osv. - därför vi bara käkar på subway typ haha!)

Vi hörs i Sverige igen. Saknar er!