Ja, ja, ja, du kan lita på oss. Vi vet vad som gäller, vi vet vad du tycker, vi vet vad som händer. Ja, ja, ja, du kan lita på oss.
Fjärttrafik höjer priserna
Och marknadsför sig själva och passar samtidigt på att skylla ifrån sig på kunderna som tydligen “inte bryr sig om prishöjningar” utan snarare bryr sig om “att hålla tidtaballen”. Det är lite som att välja mellan pest eller kolera. Dyr kollektivtrafik eller dålig kollektivtrafik? Ja, vi vet inte vi, men nog fan hade vi valt bra kollektivtrafik om det alternativet fanns. Att det nu blir hutlöst dyrt att ta sig från plats A till plats B och att om du ska byta vagn på Gamlestadstorget riskerar du att dö på kuppen verkar bekymra dem mindre.
Bara anklar övervintrar
Det verkar vara någon typ av trend, främst bland män, att visa anklarna trots att vädret egentligen gör detta opassande. Kvinnor har, tack vare rådande mode börjat dölja sin anklar med högre stövletter, men männen och deras iver i att bära gymnastikskor året om gör att vi mer frusna stelnar till av bara anblicken på dessa bara ben. Tacka vet vi staten som i alla fall på sina kasinon har en så pass skärpt klädkod att beige strumpor och strumpbyxor enbart får bäras fram till 1/10 och sen igen 1/4. Att det är först då våren är kommen och de svarta nylonstrumpbyxorna bör bytas ut mot genomskinliga borde vara allmänkunskap.
Allt kostar en krona, sen blir du ruinerad
Att printannonsen är död har ett gäng män i chinos och halsduk (inomhus) pratat om skitlänge. Kanske stämmer det, eller inte, fråga vår säljavdelning. Men nu verkar varenda jäkla tidning försöka sig på någon slags konstgjord andning och be sina läsare om betalt för ingenting. Först kostar det en krona. Sen kommer en räkning hem som du glömmer betala och sen sitter du hos Kronofogden. Din vinst i det hela? Du fick läsa en krönika av valfri Göteborgare utan vidare ämne eller stringens. Men rubriken lockade och du tänkte inte på framtiden.
HM är på väg utför
Kanske läser du inte Dagens Industri, eller så skiter du i aktiemarknaden. Det gör inte familjen Persson, men trots det verkar de gå på nit efter nit och gå från att nyttja “framtidsspanare” likt Alexander Bard till att ha rasistiska reklamfotografier. Herregud, skärp er så att vi med gott samvete kan konsumera billiga kläder sydda av alldeles för lågavlönade Bangladesher, Turkar och Rumäner igen. Rädda oss från vår konsumtionstristess HM!
HISS
Våghalsigheten vissa av Göteborgarna visar just nu. Krögare som startar eget, bygger ut, provar nytt. Eller som Rasmus Hansén och hans kumpaner som startar vinylpresseri i Lindome. Vi känner att entreprenörs-kitteln börjar bubbla igen. Och vi kan alla ta del av den. Vi måste bara börja sluta tro att vi ska få allt gratis bara för att vi är vänner. Nej! Betala dina kompisar så de kan fortsätta utveckla staden och våra liv.
DISS
De som ska “sluta” med saker. Men först ska de bara göra någonting annat först, som att lägga upp 111 Instagram-bilder innan de slutar. Eller äta upp tre kilo godis innan de slutar äta godis. Eller röka upp något paket cigg innan det är dags att lägga ifrån sig giftpinnarna. Sluta bara. Ta din karaktär tillfånga och gör något åt din misär. Direkt.
